E eu vou cuidar de você, mesmo que, na verdade, eu precise mesmo é que você cuide de mim

"Hoje descobri que não vale mais a pena, lutar sozinha por algo é muito desgastante, preciso de tempo, apenas isso, para reaprender a viver sem você"
(Carol Borba)

Durante muito tempo chorei e senti saudade da maneira mais humana possivel. Mas isso não mudou em nada. Deitei a cabeça no travesseiro e fiquei pensando como seria se pudessemos apagar uma parte da nossa vida. (Acredito que todos ja tenham pensado nisso).
Confesso que a tentação de poder apagar tudo aquilo que desencadeou a minha dor foi grande, mas depois de tanto pensar optei por não querer apagar. Com diz o meu preferido " Aprende, aprende, aprende que dói menos. "
No fim de tudo percebi que o certo é lutar e tentar ser feliz.
E uma coisa é fundamental (e dificilima) - Acreditar.

 

Me livrei de tudo e consegui mudar, sim, uma novo personagem na história agora. Talvez era isso que estava acontecendo, eu estava sendo uma personagem na mão dos outros. Não, não é pra me lamentar que eu voltei. Voltei pra criar mais dúvidas, pra emocionar, pra irritar, pra encabular, pra questionar, tentar explicar, pra fazer acreditar. Tu vai acabar percebendo que tudo é aprendizagem e que nada é tão grave assim. Felicidade é poder estar com quem você gosta e saber que o sentimento que tens é mútuo. É ruim ser taxado de louco e vagabundo, mas o que a gente pode fazer? Ninguém pode decidir o que as pessoas pensam. Eu não nasci ontem, sei bem lidar com as coisas da vida. Algumas, não todas. Mas já aprendi que tudo tem volta. Tipo, abro meus olhos e vejo as coisas, talvez contigo eu esteja crescendo mais, ou melhor, amadurecendo mais. Tu me ensina sem saber. Talvez meus textos não agradem como antes, ou melhor, talvez não agrade quem agradava antes. Mas assim é que é, a gente perde e ganha. Eu no caso, tenho mais ganhos do que perdas e só tenho que agradecer. Estou recuperando todo o meu tempo perdido, depois que te encontrei. Acreditando mais. E agora tudo se renova, de novo. É como levantar da cama todos os dias, nunca é do mesmo jeito. A rotina é depressiva, mudar as coisas é bom demais. Eu não preciso de promessas. Eu não tento ser perfeito. Não se pode mais mudar tanta coisa errada, eu aprendi isso sozinho. É como diz: Na vida tudo acontece, mas quanto mais a gente rala, mais a gente cresce. Na real, estamos propensos a todos os acontecimentos e não adianta a gente baixar a cabeça, é vivendo e enfrentando que se aprende. Só assim se separa o joio do trigo. Só assim se encontra pessoas especiais e amigos de verdade. Parece loucura dizer, mas é se enganando que a gente tem certeza. Talvez minhas palavras não tenham mais valor. Pra mim, elas sempre vão ser fonte de inspiração. Não julgue as pessoas. Nem seus atos, nem sua forma de pensar, nem sua forma de amar, nem nada. Não somos iguais, temos que aceitar a diversidade que nos é proporcionada. Eu nunca aceitei a simplicidade do sentimento. Eu sempre quis entender de onde vinha tanta loucura, tanta emoção. Eu nunca respeitei essa banalidade, nunca entendi como pude ser tão escravo de uma vida que não me dizia nada, não me aquietava em nada, não me preenchia, não me planejava, não me findava. Ficava ali, esperando que um milagre acontecesse. Era sem começo, sem meio, sem fim, sem solução, sem motivo. Não sinto saudades do que nunca existiu, nem sei que cara teria, nem sei que cheiro teria. Não existi morte pra o que nunca nasceu. Sinto falta do melhor da vida, da sensação de paz e amor. É a vida se mostrando mais poderosa do que eu e minhas listas de certo e errado, de bem e mal. É a natureza me provando ser mais óbvia do que todas as minhas crenças. Eu não mando no que sinto, eu não aceito, não quero e, ainda assim, sou inundado diariamente por coisas que eu nem entendo. Escute o que diz a tua alma. Simplesmente isso. Quem tem fé sabe que não está sozinho. Obstinação e o pensamento forte é essa a base de um guerreiro de estilo nobre. Prometi não tentar entender e apenas sentir.

De alguma maneira, tudo o que sinto passa rapidamente pela minha cabeça de tal forma que nem mesmo sei se estou pensando ou apenas vendo cenas em minha mente. Meus pensamentos são mesclas de amor e ódio, felicidade e tristeza, orgulho e decepção. Não entendo como as coisas acontecem, apenas tento ver os melhores lados. Pois é, sou do tipo otimista. Ah, tem algo mais: eu costumo acreditar muito nas pessoas. Só não entendo se é um defeito ou uma qualidade. Ou, quem sabe, uma qualidade defeituosa. Me façam entender o que sinto. Me façam desvencilhar do que sinto. Me façam tirar forças do que sinto. Com o coração não se brinca, todos parecem saber. Mas na verdade é apenas fachada e uma hipocrisia usada pra se usar pessoas que um dia poderiam fazer tudo por você.

É difícil de acreditar, mas as coisas são realmente assim: se você não entende o que eu quero dizer e o que sinto quando fico em silêncio, muito menos irá entender qualquer coisa que eu venha a falar. É assim. E das duas, uma: ou isso acontece por você me conhecer pouco, ou por não gostar realmente de mim. Honestamente, houveram dias que eu escolhi acreditar na primeira opção. Mas sejamos sinceros: você já deixou bem claro que a segunda afirmação é a verdadeira. Justamente por isso decidi guardar as minhas lágrimas dentro de mim e não deixá-las saírem nunca, pra assim eu poder te tirar da minha cabeça e te arrancar do meu coração. Não me leve a mal, a sua amizade eu ainda quero, mas não pretendo permitir que meus sentimentos se direcionem novamente pra você. Eu te amo e você foi meu primeiro. Em vários sentidos. E por mais que eu não quisesse que as coisas tivessem sido assim, eu não posso mais fazer nada quanto a isso. Eu sempre acreditei que o único amor verdadeiro era aquele que é nutrido entre amigos. Sempre achei que o amor entre duas pessoas raramente era sincero e, mesmo assim, talvez machucasse demais. O que sinto por você me faz ver que fui sincera, mas também me prova o quão tola eu sou (e fui). Não que eu tenha me arrependido por tudo ter acontecido. Apenas me arrependo de como aconteceu. Porque, antes de mais nada, devíamos ter sido melhores amigos. Talvez assim tudo tivesse sido diferente e agora eu não estaria lutando pra sufocar um sentimento puro, sincero e que valeria a pena não ser sufocado.

Fique forte ♥